再好的朋友也經(jīng)不起你過分的直白

菜根譚

     

之前有一個很好的朋友，什么都好，會照顧人工作能力也不錯，就是不會講話，每次說話都看似一針見血，但讓人聽得特別不舒服，可是仔細(xì)一想，也是對的，久而久之，適應(yīng)了她的說話方式，大家仍舊是好朋友。

我穿衣服不修邊幅，有時候拍戲大家實在看不下去了就會偷偷跑來跟我說，導(dǎo)演，你是不是該換一件衣服了。

我很詫異，說，昨天剛換了啊。

他說，換什么啊，不還是那一件嗎？

我說，哦，我有兩件一樣的。

大家笑笑，也就不追究了。

每次跟她出去的時候，她就當(dāng)著幾個朋友面前，大聲說，李尚龍，看你丫穿的那件衣服像撿破爛的，丑死了，還不換，不知道的人以為你是勞改犯。

我剛準(zhǔn)備發(fā)作，她說，不好意思啊，我這人說話比較直白。

然后我看看她，啥也不說了。

這種事情其實持續(xù)了很多，比如她會直接跟我說，你那個朋友什么玩意兒啊，根本不會講話；比如她會跟我直接說，你現(xiàn)在越來越胖了，再過一段時間是不是不會走路了？你昨天是不是沒洗頭？你看那個女人，整容啦！哈哈哈哈！然后后面加上一句，不好意思啊，我說話比較直。

去年，我在家里寫劇本，寫了三天三夜，寫了一個自己還算滿意的劇本，寫過劇本的人都知道，自己寫的故事像是自己的孩子一樣，與過去的經(jīng)歷身邊的片段息息相關(guān)，這個劇本應(yīng)該是我迄今為止發(fā)揮最好的一次，正在孤芳自賞準(zhǔn)備第二次大改的時候，電話響了。

那個朋友說，你干嘛呢？

我說，寫了一個超級牛逼的劇本，看嗎？

她說，發(fā)過來我看看。

我說，你等著。

過了二十分鐘，她打電話給我，我正準(zhǔn)備期待她給我電表揚，結(jié)果她嘆了一口氣，說，我覺得還是和我的期望差的很遠(yuǎn)。

我看了第一集就沒興趣看完了。我說話很直，不好意思啊。

我碰的一聲掛了電話，而那一次，是我們最后一次打電話。

幾天后，我給父母看了這個劇本，爸爸跟我說，兒子啊，總體寫的還不錯，但是第一段吸引力不夠，你要抓住觀眾的眼睛就要增加矛盾。改改吧。

我聽完爸爸的話，和制片、編劇繼續(xù)改了三輪，直到上周，劇本通過審查，以及在拍攝階段了。

后來，我忽然想到，其實朋友和父親提出的建議是一樣的，只是說話方式不一樣，但是一向脾氣好的我，卻和前一個翻臉，而尊重了后一個提出的建議，為什么。
其實，如果我父親像朋友那樣講話，我一樣發(fā)飆，雖然我知道他們說的是都對的。
但，我只是接受不了前者。接受不了那種看似直白，實際自私的表達(dá)方式，其實，誰也接受不了。

在我們身邊，總有一些人說話特別直白，他們從不顧忌別人的感受，想到什么說什么，也許說的是對的，但是很難讓人接受。說的好聽點，這個人性格很直白，但說的難聽點，這個人情商不夠，完全不顧及別人的感受。

同樣是一句話，赤裸裸的出現(xiàn)在你面前，和包裝后的出現(xiàn)，效果完全不一樣。你包裝一下，或許只是多花幾秒鐘，但是效果卻事半功倍，再好的朋友，也經(jīng)不起你過分的直白。

我見過很多這樣的案例，老婆在外人面前直白的指責(zé)老公，說你看別人老公賺多少錢；媽媽在飯局上直白發(fā)難兒子，說你就是天天在家里上網(wǎng)打游戲；老師當(dāng)眾直接批評學(xué)生，說你是個差生一輩子沒前途。

他們說完這些話，都很占理的跟另一方說，我很直白，不喜歡拐彎兒，請你諒解。最可怕的是，還以勝利者的姿態(tài)說，我這是為你好。此時此刻，只見另一方尷尬的笑笑，心涼了。

很多傷害都不是惡意的，只是你表達(dá)的方式不對，你的過分直白，其實會損傷一些最美的感情。這一切，不是讓你不提意見，而你只需要表達(dá)建議委婉一點，效果說不定會更好。

直到今天，我還特別聽一個好朋友的話，哪怕有時候他說的是錯的。因為他每次跟我提建議的方式都是這樣，你這樣做沒問題，這樣是不是會更好；如果我是你的話，我會考慮一下這個方式；這樣太棒了，可有沒有更好的方式？先肯定，再轉(zhuǎn)折的方式，感覺會不會更好。

試想，換個方式表達(dá)，這樣會不會更容易讓人接受。

所以，記得，再好的朋友，也抵不過你無底線的直白，講話的時候拐個彎兒。別把自己的口無遮攔當(dāng)做大氣，這只是幼稚而已。別把自己的直白當(dāng)亮點，其實只是自私罷了。

為你掛念

講的很對，我感覺我好想有時候就是這樣對待